VOTRE ENTERREMENT
BIEN SERVI HUISSIERS
OUVERTURE
RÉ-OUVERTURE
TERMITE SUR LA VILLE
RÉ-RÉ-OUVERTURE
RÉ-RÉ-RÉ OUVERTURE
D'accord. Merci, M. Frond.
Je serai la meilleure accompagnatrice.
Je serai l'élue de votre car.
- Il a raccroché. - C'est bon ?
Oui. Tina et moi allons à la Conférence d'héroïnes.
La quoi ? C'est comme un concert de jazz ?
Le nom est mal choisi.
Comment tu appellerais un week-end pour filles
avec des femmes importantes ?
Sex and the City 3.
J'ai hâte. On n'a pas eu de moment entre nous
depuis la panne d'ascenseur chez l'orthodontiste.
On a cru mourir, tu t'en souviens ?
- Oui. - On fera quoi pendant ce temps ?
On profitera de la place sans leurs nénés ?
Peut-être un truc facile qui coûte rien ?
Des chatouilles ?
- Des pets d'aisselles ? - Oui, OK.
- Bon écoutez. - Écoutez.
C'est une sortie sur deux jours et vous êtes ados.
- Alors, on ne rigole pas. - Non.
Si vous enfreignez le règlement, retour chez vous.
- Oui. - Vous avez remarqué ce ton ferme ?
C'est ma voix sévère. Si vous l'entendez, attention.
Allez-y. On écoute sa voix sévère.
Quoi ? Mais je viens de la faire.
- C'était ça. À l'instant. - C'était ça.
La vache, Tammy.
Trop contente qu'on dorme ensemble.
Ouais. On va faire comme si c'était chez nous
et qu'on en avait marre des mecs.
Avec qui tu dors, Tina ?
Avec une nana plus âgée mariée à mon père.
- La conductrice ? - Ma mère.
- Moi ! Tope-la ! - Voilà.
- Cool. - Oui.
Super cool.
Bon, comme vous le savez, le discours inaugural
sera donné par Bernadette Baker en personne.
- Qui ? - Une astronaute, deux missions
dans la SSI et ceinture noire de karaté.
On lit son bouquin.
Elle a l'air furax. Trop top.
- Linda, je parle. - Désolée.
Petit exercice obligatoire : posez une question pour Mme Baker.
Si votre question est choisie,
vous pourrez la poser vous-même.
- Tu as entendu, maman ? - Quoi ?
Non, je suis chaperon, j'écoute pas.
Le voilà.
On est sans les dames, ce soir.
Entre mecs. On fait quoi ?
Oui. Éblouis-nous.
On peut mater un film.
Un film de mecs ?
Genre quoi ?
Magic Mike ? Enfin !
Peut-être. Ou pas. Ou autre chose.
Super. Fermons ce bouge et allons-y.
On ne fermera pas plus tôt.
Pourquoi ? Teddy est le seul à venir,
laisse son burger sur le trottoir.
- Comme maman. - Quoi ?
- Elle met une assiette. - C'est classe.
J'ai jamais vu autant de filles de mon âge réunies.
Car on te cache où on traîne.
Pas au centre commercial.
OK, j'ai toutes vos questions à poser ?
Voyons voir. Tammy Larson demande :
"Et faire caca dans l'espace ?"
C'est une question sérieuse. Comment on fait caca ?
OK. "Comment fait-on pipi ?"
"Comment fait-on caca ?" Un pipi.
"Comment les aliens font-ils caca ?"
"Qui a inspiré cette vocation ?"
Une bonne question de Tina.
Merci, M. Frond.
- On a bien fait de pas parler caca. - Oui.
Mme Belcher, vous nous enregistrez ?
Oui. Calculez-moi en train d'enregistrer.
Bien vu, maman.
C'est quel chapitre ?
Avant l'espace, mais après ses débuts en karaté.
Il est chouette. Tina, mes amis me surnomment "Blaze".
J'ignore pourquoi j'ai dit ça.
- Moi, c'est Dillon. - Je vois.
- Pardon, c'est sorti comme ça. - C'est pas grave.
- C'est l'effet sortie scolaire. - OK.
En colo, j'ai dit m'appeler Dallas
- et être de Houston. - Je vois.
- Ça a mieux marché. - Oui.
Bon, on dirait que vos chambres sont prêtes.
Ne ratez pas le petit déjeuner près de la fontaine.
Une fontaine !
Ça sent le chlore. Cool.
Vous voulez une clé ou deux pour votre chambre ?
Deux. Pour ma fille et moi, ma meilleure cops.
C'est mignon. Profitez-en tant que ça dure.
Pas vrai ? Pardon ?
Salut. Amy. Je suis chaperon ce week-end.
Salut. Moi aussi. Linda.
Comment ça : "Tant que ça dure" ?
- Votre fille à quel âge ? - Treize ans.
Oui, ma fille a 13 ans aussi.
Au début de l'année, je pouvais lui parler.
L'accompagner, manger à côté d'elle.
Vous ne pouvez plus ?
J'ai une mastication bizarre.
Moi aussi. Très bizarre.
Mais Tina est Tina. C'est ma petite fille.
C'est votre fille ? Elle parle à la mienne.
Elles arrivent. Ça va ?
- Maman... - Maman, je veux...
- Attends, c'est... - Tu es...
C'est ta mère ? On est surs ?
C'est marrant.
Les chaperons et leurs filles se trouvent.
- Dillon. - Non merci.
OK !
Je peux être dans la chambre de Dillon ?
Quoi ? Dans la même chambre ? Pardon ?
J'allais avoir ma propre chambre, mais c'est mieux.
On peut dormir ensemble.
J'allais rentrer chez moi et revenir demain.
À 4 h de voiture.
Tina, et notre week-end mère-fille, alors ?
- S'il te plaît. - OK, d'accord.
- Si tu changes d'avis, je serai... - Super ! Merci.
Bienvenue au club des mères rejetées.
C'est sûrement une blague, Tina va revenir et dire :
"Mais non", "Je blague" !
Vous voyez ? C'est ma petite fille.
J'ai pressé le mauvais bouton. Bye.
Deux chaperons dans la même chambre.
Vous ronflez ? Moi aussi. Ce serait marrant.
Dire que Tina m'a plantée pour une inconnue.
On se rabibochera quand elles auront 30 ans.
Trouvez un hobby. Je fais du scrapbooking.
Les notes de Dillon.
Un truc qu'elle a fait tomber.
Beaucoup de photos où elle dort.
Presque aussi bien que passer du temps avec elle et discuter.
Oui. C'est pas totalement déprimant.
- Non, ça l'est. - OK. Je vais voir Tina.
Vous voulez pas faire du scrapbooking ?
Un peu de bricolage ?
- Non... - J'ai des ciseaux cranteurs.
Couic, couic.
Non, merci. Pas de couic, couic.
OK. Des films de mecs.
- Clint Eastwood jeune. - OK.
- Charles Bronson adulte. - OK.
Et Michael Caine vieux.
Et Le palace en folie, pas très approprié.
Tom Hanks dans les années 80 ? Oui, merci.
Ça dit "folie" dans le titre.
Comment est un enterrement de vie de garçon ?
Le tien, par exemple.
Je crois pas en avoir eu.
À ce point ?
Mais c'est parfait !
Quoi donc ?
Tu vois pas ? Ni maman ni Tina, on peut enfin s'amuser tranquilles.
On te donnera l'enterrement de vie de garçon qui te manquait.
Enterrement de vie de parçon.
Non, je veux pas de fête.
- Pas besoin. - De vie de parçon !
Une dernière soirée avant d'épouser cette mégère de Linda.
Salut. Maman. Tu veux quoi ?
Je passais juste.
- Tu... - Vous faites quoi ? C'est quoi ?
On tire le tarot, je l'ai déjà fait, tu sais bien.
Le tarot. Trop zarbi. Vas-y, dis-moi tout.
Maman, ça ne marche pas comme ça.
Bien essayé, ceci dit. Ça va. Salut.
Oh, j'ai compris.
Tu crois que le chaperon vient vous empêcher de vous amuser.
Mais j'ai laissé la sévérité au placard.
Et ma clé de chambre. J'ai oublié. Bravo, Linda.
- Tu as l'air bien occupée, alors... - J'ai une idée.
Si on sortait de cette chambre pour aller s'amuser ?
Selon M. Frond, si on sort, on est renvoyée.
T'inquiète pas pour ce rabat-joie de M. Frond. Je suis là.
Dis donc, Tina, ta mère est intense.
Parfaitement, madame la nouvelle amie au pif.
Allez, on y va !
Sympa, non ?
On se balade.
Regardez, un plateau repas.
C'était cool, mais nous, on va rentrer.
Pourquoi ? On s'amuse même pas encore.
S'amuser comment ?
Dillon, pour s'amuser, on va...
écrire "salut" avec des frites.
En frites ! Super blague.
Et en quoi c'est drôle ? Parce que...
Tant pis si tu piges pas.
Encore un shot ?
J'ai eu ma dose de jus de pommes, Louise.
C'est "oui". Gene ?
Oui ! Un discours !
Je vais vous parler de ce saligaud.
Pas de discours.
- Tu t'amuses bien, papa ? - Oui. Si on allait se coucher ?
- J'y vais ! - Non. Qui est là ?
On a peut-être commandé une surprise sexy ?
On va fêter ça !
- Teddy est là ? - Petit comité.
Oui, tu voulais qu'on invite plus ?
Décale-toi, Bob.
Fais de la place. Louise, sers-moi.
- Allez. - En voilà un.
Un autre. Je dois vous rattraper.
Et voilà. Un soda dans l'ascenseur.
Oui. Il monte.
La blague parfaite.
Je baille.
Dillon, tu bailles ? On baille toutes les deux.
Oui. On devrait aller se coucher.
Vous coucher ? Quoi ?
Mais le plus rigolo nous attend. On va...
Tu fais quoi ?
Je sais pas. Quoi ?
J'ouvre la bouteille de shampoing et...
- Maman, non ! - Purée !
C'est marrant. Vas-y.
J'ai pas vraiment envie.
Et toi Dillon ? Plus marrant que le tarot, non ?
Je sais pas, c'est pas vraiment comparable.
Bande de rabat-joie.
- Ça commence à mousser. - Allez, vas-y.
Notre fontaine !
Quelqu'un a mis du shampoing dedans ? Non !
OK, bon. Allons-y, alors. Allez.
- Oh, M. Frond ! - Linda.
- Oh, non ! - Si.
Comme : "Oh, non, vous avez osé."
Au moins, pas de voix sévère.
- C'était le cas. - Ah oui, non.
Gene, plus de jus de pommes pour toi.
Dire que tu vas te marier, Bobby !
Teddy, tu peux te calmer un peu ? Allô ?
Pardon, j'entends pas.
Baissez le son.
J'ai entendu "Montez".
- Bob ? - Linda ? Tout va bien ?
Tu dois venir ici.
C'est à deux heures de voiture. Ça va ?
Un problème et quelqu'un rentre chez lui.
Désolé, j'entends pas. Baissez le son.
Je mets plus de basse.
Tina est renvoyée ?
Quelqu'un d'autre.
S'il vous plaît ! Pardon, un enterrement de vie de garçon.
Il se dégonfle, maman, ton coup de fil n'aide pas.
J'ai dit...
J'ai eu des ennuis et je suis renvoyée !
- Bon sang ! - J'ai filé un coup.
T'es au téléphone. Pardon.
Merci d'attendre ton père avec moi.
Elle ne me fait pas la tête, au fait.
Elle essaye de trouver
une blague pour détendre l'ambiance.
Ça peut être long.
Salut tout le monde. Bonjour le malaise.
- Tu crois ? - J'aime bien l'ambiance.
Il est arrivé, je vais me reposer.
Fais pareil, Tina.
Tu parleras à Bernadette Baker.
Ta question a été choisie ? Pourquoi tu m'as rien dit ?
Tu étais trop occupée à me faire honte !
Pas sûre que ça détende l'ambiance.
Linda, tu as fait quoi ?
Rien. C'était rien.
Ça n'était pas rien.
Il y a une fontaine dans la cour,
votre femme y a versé du shampoing.
La cour est envahie de mousse.
On utilise "cour" pour n'importe quoi.
Emmenez-la.
Elle n'est plus la bienvenue à l'Hôtel Brewster.
Mais votre devise est : "Vous êtes toujours les bienvenus."
Pas vous ! C'est fini.
- Maman ? - Ma puce ?
Pars. Tu m'as vraiment fait honte.
- Tina, non. - Je vais me coucher.
Je sais plus quelle chambre, mais je reconnaîtrai la porte.
Elle va errer toute la nuit.
Elle appartient désormais à l'hôtel.
Je lui ai fait honte ? Moi ?
Papa, on ne repart pas ce soir, si ?
C'est minuit passé.
On ne peut pas rester ici. Votre mère est bannie.
Il y a un motel juste en face !
Oui ! Tout enterrement de vie de garçon
se finit dans un motel.
C'est vrai que je suis claqué.
Revoilà le fêtard.
Ça ne ressemble pas à Tina de me répondre.
C'était pas exprès.
Enfin, si, mais elle sera moins furax demain.
Dormons. Allons nous coucher.
Sûrement pas ! Tu peux t'évanouir, mais pas dormir. C'est la règle !
Bon, je m'évanouis.
On dessinera sur ta figure, alors.
- Avec goût ? - Oui.
- Carrément.
La voilà, ma petite Tina.
Tina ? Que se passe-t-il ?
- Tu me fais honte ! - Quoi ?
Tina, ne pars pas en courant !
Linda ! Vous voulez emprunter mes ciseaux cranteurs ?
Ciseaux, ciseaux...
Non !
Ciseaux cranteurs !
Je perds Tina.
J'ai envie de pain perdu.
J'ai enlevé presque tout le stylo.
Merci, d'ailleurs.
Attends de voir ton dos.
- Lin, tu viens ? - Et si... j'ai une idée...
Ça promet.
Et si, au lien de rentrer, on s'incrustait à l'hôtel
pour voir Tina parler à la dame astronaute ?
Pas aussi cool que prévu.
Linda, c'est une mauvaise idée.
On devrait laisser Tina tranquille.
Je la perds, Bob. J'ai besoin d'y aller.
Tu n'as pas le droit d'y entrer.
Eh bien... je pourrais me déguiser.
- Te déguiser ? - Je t'écoute.
C'est pour ça que tu vas l'épouser.
- Tu y tiens vraiment ? - Il le faut !
OK, ça sent la cata imminente,
mais allons te chercher un déguisement.
Alors, les lunettes de soleil, un peu rasoir.
Et un bandana ?
Couleur treillis ou treillis rose.
- Treillis rose. - Bon choix, maman.
Bien joué. Je peux me permettre ?
Ce T-shirt donne l'impression d'être en bikini. C'est pas mal.
- C'est parfait. - Deux, alors.
J'ai l'air de quoi ?
De quelqu'un qui avale des clopes pour boire gratis.
CONFÉRENCE D'HÉROÏNES
Ça dit que Bernadette Baker passe dans 15 min.
Astronaute et karateka ? Faut choisir, ma vieille.
- C'est elle. - Quoi ?
Je vais faire pipi.
Asseyez-vous, je reviens.
SALLE DE CONFÉRENCE
- Oh, Louise. - Tu fais quoi ?
Quoi ? Rien.
OK, je te le dis, ne le répète pas.
Tina m'ignore, mais tu sais qui elle écoute ?
Une héroïne forte.
Va t'asseoir et motus. Maman va en coulisses.
- Attends. - Quoi ?
Une étiquette. Tu aurais eu l'air débile.
SALLE DE CONFÉRENCE
10 min avant Bernadette Baker.
Tina, pour ta question, assieds-toi près de l'allée.
Je peux être avec mon amie Dillon ? D'une autre école.
On a compris. Tu t'es fait une copine.
Oui, on a compris.
- Bonjour. - Salut.
Votre séjour est agréable ?
- Oh, super. Chouette fontaine. - Merci.
Ni pesanteur ni peur.
Bernadette, parée au décollage.
Pardon.
Vous êtes Bernadette Baker ?
Pardon, vous êtes une femme.
Je vous ai confondue avec mon sensei, avec ce bandana.
- Maman ? - Tu la connais.
Elle aime les WC d'hôtel.
Et ils ont peur d'elle.
C'est fou, pour ta mère.
Elle était vraiment envahissante, hier soir.
Oui. Bernadette dirait : "J'ai besoin d'espace."
Ma mère envahit mon champ visuel.
Non, aucun risque.
Alors c'est pas un bikini ?
- Non, un déguisement. - OK.
Qui suis-je ?
Disons que je suis la mère d'une fille.
- Vous êtes mère, non ? - Non.
- C'était dans votre bouquin. - Non.
Je ne l'ai pas lu.
Je crois que c'est à mon tour.
Attendez. Bernadette.
À la fin du discours,
ma fille vous demandera qui vous a inspirée,
vous devez dire : "Ma mère."
Pardon, je dois quoi ?
Elle ne comprend pas l'importance
du rapport mère-fille.
Je lui fais honte.
C'est dingue. Allez savoir pourquoi.
Je sais. Mais vous pouvez la convaincre.
Mme Baker, ils vous attendent.
Je dois partir et j'en ai très envie.
Regardez-moi.
- Je vous aime bien. - Cool.
J'ai le plaisir de vous présenter notre intervenante de cette année,
une femme hors du commun,
Bernadette Baker.
Merci. Merci à vous d'être là.
Et merci à moi-même, c'est important.
Alors, pour conclure,
l'espace, la détermination et le karaté.
Merci beaucoup.
La vache, elle m'a inspiré. Pas toi ?
- Tu pleures. - Carrément, oui.
Place aux questions.
Si vous avez une question, faites la queue au micro.
- Ça va venir. - Quoi ?
- Rien, rien. - D'accord.
"Si vous repartiez dans l'espace
et ne pouviez emmener qu'un CD, ce serait quoi ?"
Dave Matthews Band, Live at Red Rocks.
Personne n'est de Mars ni de Vénus. Fin de la conversation.
L'aine, la gorge, les yeux, dans cet ordre.
Entraînez-vous chez vous. Suivante.
Bonjour, je suis Tina, j'ai 13 ans,
je veux savoir qui a inspiré votre vocation.
- Allez, madame astronaute. - Lin, chut.
- Toi-même. - Pardon.
La personne qui m'a inspirée à aller dans l'espace était...
Vas-y, dis-le.
...mon professeur de chimie de 5e.
- Quoi ? Non ! - Linda, qu'est-ce que tu fais ?
Oui ? Vas-y.
Pourquoi vous allez dans l'espace ?
On a tout, ici.
Encore cette question. Disons déjà que...
Excusez-moi, Bernadette.
Vous êtes sûre d'avoir répondu
- à l'autre question correctement ? - Maman ?
Quelqu'un d'autre vous a-t-il inspirée ?
Dans votre famille, peut-être ?
Le moment est mal choisi pour...
Oui, par exemple...
c'est quoi, l'opposé du papa ? C'est la...
J'ai une note à ajouter.
On fait quoi quand sa mère est dingue et se déguise
pour venir où elle devrait pas ?
- Seigneur ! - Et si la mère avait fait ça
parce que sa fille l'a ignorée tout le week-end ?
Et si, sans l'ignorer,
elle voulait juste être avec une copine ?
Une mère peut être une copine, non ?
Une copine ne vous ferait pas honte, si ?
Verser du shampoing n'est pas honteux.
C'est super cool.
Bon, je crois qu'il s'agit de Linda Belcher.
Vous n'êtes pas la bienvenue ici.
Chut, Frond. J'ai une dernière question.
Et si la mère l'avait fait parce qu'elle avait peur ?
Car elle croyait que sa fille changeait
et trouvait bizarre d'être proche de sa mère.
Formidable déguisement, chapeau, mais c'est fini.
- Venez. - Maman,
je trouve pas bizarre d'être proches.
Mais tu m'as fait honte, hier.
Et en ce moment aussi.
Et plus encore à l'avenir,
mais j'ai de la chance d'être proche de toi, je refuse que ça change.
Ma petite Tina.
- Pardon, pardon. - Désolée, pardon.
- Pardon, je passe. - Pardon.
C'était pour moi ? C'était bien pour moi !
C'est trop, maman.
C'est trop tard. Quelle mauvaise idée.
Pardon. Allez, on y va.
Je fais un câlin à ma fille.
- Je t'accompagne ? - Non, reste. Amuse-toi avec Dillon.
OK. Merci. Mais tu peux...
- me lâcher. - Oh, pardon, oui.
Désolé, Bernadette, je dois partir, mais je vous remercie.
C'était une super histoire, très inspirante.
Une super teuf !
Ma fête.
- Bob, on y va ! - C'est ma f... fiancée.
Emmenons ces chiens fous se marier !
C'est un papa
Parçon
Sous-titres : Audrey Prieur-Drevon